因為不安、害怕失落，你總是委屈自己？ 理解在關係裡習慣討好的你

文/倪珮珊諮商心理師

好好先生與好好小姐

又到了午餐時刻，同事們問起小孟想吃什麼？小孟不假思索地馬上回說「看你們想吃什麼，我都可以喔！」接著又繼續埋首在電腦面前，趕著主管臨時交派的工作。在同事的眼中，小孟是個熱心助人又隨和的同事，總是願意幫忙分擔工作事務，又會主動關心照顧別人、為別人著想，就算是非常困難的苦差事，也從來沒有看到小孟有不滿或埋怨的情緒，同事打從心底認為小孟真的是好好小姐。

好不容易小孟終於把事情給忙完，卻已經是晚間7點多了，心裡想著又是最後一個人下班……到底為什麼要讓自己工作這麼累呢？但是，內心的自己又覺得能為同事付出，同事也開心，如果團隊間的感情能更好，那自己辛苦一點也沒有關係。

看完上面的故事，不知道你怎麼看待小孟的行為呢？也許覺得他實在太沒有原則了，不懂得拒絕別人；也許覺得他這樣個性很容易吃虧……聽起來做出「討好」的行為，會容易受盡委屈，好像一點益處都沒有？

習以為常的討好行為

在諮商室裡，我經常發現習慣付出、為他人著想的當事人，並不容易察覺自己的討好行為，他們困惑著說「這不是很正常嗎？」「大家不都這是這樣嗎？」

在我們的文化裡強調以和為貴，希望自己在不同的關係中，例如父母、伴侶、人際、職場間都擁有不錯的關係。

而習慣討好者為了維繫關係的穩固而「無意識的討好」，以他人的需求為考量，致力於滿足別人，拒絕別人的請求會感到罪惡、害怕讓別人失望、避免與他人發生衝突，努力讓身邊的每個人都高興，進而得到他人的認同與喜愛。

這與有些人會有目的性地做出「刻意的討好」並不相同，他們會以自我的需求為考量，透過行動方式來獲得想要的結果，像是為了追求工作升遷而刻意逢迎主管、為了提升人際的聲望而刻意取悅朋友。

從討好中獲取自我價值

從小孟的故事裡，我們可以看見為了維繫關係，習慣討好者不斷付出、滿足他人的需求，卻一直忽略自己的情緒感受、需要，有時還會放大檢視自己是否有問題，長期以來無法好好地「做自己」，對於將自己真實的想法、感受與他人交流感到困難，當關係稍有變動，就會感到焦慮、害怕，並付出更多心力去回應，重複不斷的模式，使自我感到疲累不堪，難以負荷。

這與討好著在原生家庭中感知到的經驗有關。當父母以嚴厲、控制、或是否定的方式教養，孩子內在感到害怕、焦慮，認為自己不夠好，擔憂父母不愛自己，甚至會被拋棄……等等的信念。因此，為了達到父母的期望、獲得父母的認同，孩子逐漸學會順從父母的想法、意見，考量父母的感受心情，只要父母開心就感到值得，自己的想法感受就算被忽視、沒有被看見，也不是很重要。

而孩子成長過程中學習到：對他人做出討好的行為，自己就能被喜歡、被肯定，自我價值感提升；隨著逐漸長大，也將此模式複製到不同的關係裡 ，像是在伴侶關係中認為愛就是要對伴侶付出很多，自己才會被愛；害怕和伴侶發生衝突，自己就會被拋棄，當吵架時總是先道歉、迎合對方求和好，認為都是自己的錯。

發現自己習慣討好怎麼辦？

當你覺得自己無法避免做出討好的行為，其實我們可以靜下心來想一想，過去還是孩子的你需要依賴著父母，找不到合適的方法因應，現在的你長大了，也長出了自己更多的能力，面對事情你可以為自己的需求考量，做出不同於以往的反應。

1. 練習把自己放在優先順位

也許你不自覺還是容易討好，但可以練習當他人對你提出請求，希望你協助、配合時，你要了解自己的有限性，優先思考自己是否「有能力？有精神體力？有時間？」判斷自己能否協助對方。假使無法太快做出決定，你可以先向對方表示「請讓我想一想，稍候再回覆你」，看見在自己的能力範圍內，能夠為他人付出的程度。

2. 練習適當地拒絕他人

你擔心一旦拒絕，別人會怎麼看待你？擔憂拒絕後會破壞關係，但是，真正能讓關係穩定的基礎是在於彼此都能接納個人的獨特性，即使想法、感受與自己不同，都能理解及尊重對方，而不是符合對方的期待。

3. 你可以練習：

1.  同理對方處境
   • 「我知道你需要幫忙…」
2. 說出自己的限制
   • 「但是，我不能幫你是因為…」
3. 強調拒絕是為對方著想
   • 「我擔心我答應你去做了…假使做不好…會造成你的困擾」

請試著傾聽內在的聲音，不用再慣性討好對方，而感到委屈，靠近真實的自己吧，你討好了全世界，也記得要討好自己！